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好きなことを書きました。カラーセラピストのブログ

カラーセラピストのじゅんじゅんです。色のこと、生活のこと、いろいろ。

改めまして☆自己紹介☆

私のこと

ちゃんと自己紹介を載せていないと気づきました。笑

 

私は都内でOLをしています。

じゅんじゅんと申します。

年齢31歳、独身女性です♪(´ε` )

 

趣味はヨガです。

唯一続いてるのが、ヨガレッスン!!

特技は体が柔らかめ…な事!笑

 

 

最近、やりたいことの一つとして、

カラーセラピー講座を受講しました。

今後はカラーセラピーのセッション等をしていきたいと思ってます!!

 

とりあえず…ざっくりの自己紹介でした(*ゝω・*)ノ

 

 

恋愛だって委ねてみる。

恋愛話

恋愛について…

 

委ねる。

 
f:id:seikatushuukan:20170228214036j:image

 

恋愛もそうなのかなーって。

受け取り上手は恋愛上手って言われるけど、

なかなか受け取りが出来ない。

 

それには、

嫌われたくないっていう気持ちが先行してたり、相手にも心地よくなってほしいから、そんな気持ちがあるからかなー。

 

嫌われたくないって自分勝手な思いだなぁ。

 

何がしなければ好かれないっていう恋愛の設定があるんでしょうね。

 

そんな恋愛の設定なんてバカだー!!笑

 

設定を外してしまえ!私。

 

【今の私の恋愛設定】

■相手に合わせないと愛されない

■連絡が頻繁にないと愛されてない

■奢られないと愛されてない

■年月が経つと冷める

■会いにきてくれないと愛されてない

 

ぎゃー!!

なんていやなやつなんですか!

どんだれ恋愛に困難な風にしてるの!

 

この私の設定を挙げていたら気づいた事。

 

全部私が設定してた。

こんなの恋愛なんだって。

過去の経験から『こんなもんだ』なんて勝手に思ってた。

恋愛マニュアルに逃げてた。

友達に恋愛得意ぶってて、正直になる事が出来てなかった。笑

 

ぜんぶ、ぜんぶ私が勝手に作り上げた恋愛の設定だった。。

 

設定を変える!!

 

■相手に合わせなくても、私が私のままで楽しんで幸せであれば、愛されるし、私も愛せる!!

■少ない時間でも、連絡でも私は幸せ!

■年月を重ねるごとに愛は深まるもの!

 

なんか…ステキな設定になっちゃったヾ(o´∀`o)ノ

 

わたしの恋愛はこんなにステキな設定なのだ!!

出来事に身をゆだねてみる

やりたいこと

こんばんはっっ(*´∀`)

 

なんか、心地良いというかこのなんとも言えない気持ちがありまして。

 

身を委ねてみる。っていうこと。

ちょっと行動してみて、結果は全部委ねてみる。

 

どうしても握りしめた事とか、叶えたい事とかって勝ち取りたくなるんだけど、それを投げてみる。

 

この週末で色々と行動をしてました。

 

■憧れてた会社の求人に応募する。

 

■ずっと行きたかったアーティストのライブに応募してみる。

 

一ヶ月以上前から求人を見てたのに、『応募する。』のポチッが出来なかった私。 

でも、どうしもその会社に行きたい、働きたい気持ちが勝り、ポチッとしてみました。

 

『絶対に行きたい、何が何でも!』っていう気持ちだったんですが、そんな気持ちのままだと

 

すごい疲れてしまったんですね(;・д・)笑

 

なので、

 

もう委ねてみる。

受かっても受からなくても私は今幸せだ。

こちらに焦点を向ける事にしました。

 

そして、アーティストのライブ。

野外ライブなので一人で行くのは心細い。

でもそのアーティストを好きな人は私の周りにはいなかったんですよね(´pωq`)

なので思いきって応募!!

『まぁ、当たらないよねぇ~、どちらでもいいか』

なんて思ってたらきました!

 

当選メールがっ…!ヽ(´▽`*)ゝ

 

一人でライブは多少ビビってるんですが、

なぜか心は穏やか。

 

なんかこう、

準備されてるんだなぁって。

その準備されてる出来事や物事の列車にそのまま素直乗ればいいっていうだけなんだなぁって。

 

その列車に乗り込むときは身軽にのる。

『うん、私楽しむから身軽で行くね、あとは準備されてるもんね!』って。

そんな感じて受け取る?みたいな。

 

だから、

転職の件も準備されてるものにのるだけ。

委ねてみるだけ。

それだけなんだなーって。

 

そんな風に思えたら、

なんか穏やかになりまして。(≧∇≦)

 

今日はヨガレッスンなので、時間までマックで小腹を満たしているのですが♪(´ε` )

 

初めて食べたシャカシャカチキンが美味しすぎて、美味しすぎて。

なんか、幸せでヾ(o´∀`o)ノ

 

こんな風に全部を受け止めていきたいなって思ったのです。

 

ヨガを明らめてみたけど、やっぱり好きなんだ!!

やりたいこと

seikatushuukan.hatenablog.com

 

 以前の記事にて、ヨガレッスンの必要性にて問うてみました。

 

私にとってのヨガレッスンは?

お家では出来ないの?

 そんなことを考えてても分からなくなってきたので、とりあえず気になるレッスンへ行ってみました(*ゝω・*)

 

初めての先生だったのですが、とっても気持ちいい&すごーーくやりやすい先生でした(ゝω・)

ということで…

 

ヨガフリー会員は

 

続行!!!

 

という事になりました。笑

 

早い…笑

 

考えてもダメなときは動く(o´∀`)b

 

動いてもダメなときは立ち止まる!!

 

立ち止まって、自分の中の声に聞くこと。

 

『これがいいの?』

『どうしたいの?』ってちょっとだけ聞いてみること。

 

今回はヨガで大分迷ったんですが、

やっぱり好きなんだなぁって実感しました。

 

好きだからやる、でもやりたくないときはやらなくていい…そんな気楽に構えていきたいなぁって思っております。

 

自分の気持ちを優先して休日を過ごした

ご自愛

おはようございます(*´ω`*)

 

土日はほんとーに

 

好きなことだけをして過ごしていました(*´∀`)

 

土曜日はゆっくりとお掃除をして、

午後にヨガ行って、

カフェでケーキ食べて、

帰り道にコンビニでアイス買って…笑

 

やりたい放題(ゝω・)

 

スイーツを食べることに罪悪感があった私。

 

こんなのしたら、過去の私は次の日はご飯が食べれなくなるくらい落ち込んで、落ち込んで、落ち込んでました。

 

でも、今は自分優先!

食べ過ぎは良くないけど、ある程度の食欲、心の欲求には正直に行動してあげようと思う。

 

その為に、土日はスイーツ食べました🙌

 

幸せー!!

 

 

日曜日は朝から友達とカフェ会(*ゝω・*)ノ

 

いつも早朝なんです!笑

②時間くらい語り合い帰宅。

帰宅しても10時すぎという素晴らしいタイムスケジュール✌

 

そのままカフェでぼーっと過ごしました。

 

その時にふっと

『彼らが本気で編むときは、』を観に行きたくなって、映画観てきました(´ー`)

 

いやー、生田斗真くんが美しい(*^^)

感動しまくりでした。

 

私は映画なんて贅沢!

DVDでるまで我慢しますよ!

っていつも思ってました。

でも、こうやって映画館に行く、自分の願いを叶えてあげるって大切なんだなぁって。

心底感じた日曜日になりました。

 

日曜日に友達と会ってたときにカラーセラピーをしましたヾ(o´∀`o)ノ

 

お試しという感じて♪

 

そしたら、予想以上に感激してくれたんです~(´-ω-`)

 

『これ、募集かけてやっていこう!』なんて話になりました。

 

 

うん、やりたい。

カラーセラピーセッションしたい。(ゝω・)

 

ちょっとそのうちに募集かけようかと思います(*´∀`)

 

感じたくないけど、感じきる無価値感。

明らめたこと

私は私に対してこんなにも価値を感じれてなかったのか…と絶望的になってます。

 

いろんな自己啓発本を購入して、読んでワークをしてたけど、全く腑に落ちてなかった。

 

ただの腑に落ちたふり。

私は本読んでますよ-。っていうふり。

 

で、そんなブレブレの私だから、

少しでも波風が立つと大変!!

 

対応出来ないから、無かったことにして、

また本を買って、解決したふりしてたー(;´Д`)

なんてバカ。

 

その証拠にブレブレなんです。

色々と。

 

特に恋愛。

 

こわいのです。

自分の素直さを相手に見せるのが…

バカって思われるのがこわいのです。

でも、私はバカなんですよ。笑

賢くないの。

いい大人な女性、物わかりのいい女性を演じてただけ。

本当は物わかりなんて良くないし、

気分屋だし、群れるのキライ。

だけど、そんな自分を知られるのが怖くて、

隠してた。

本当は違うのに。

 

あほーーー!です。

 

価値が無いって思ってるのか、

『こんなに素敵な人、わたしなんか釣りあわない』とか思ってた。

 

スコートが上手い人、

ご馳走してくれる人、

優しい人、

毎日電話やメールくれる人、

そんな人が彼氏や旦那さんになったら素敵って思って、

【私の彼氏の条件】とかノートに書きまくってたのに!笑

こんな人、私なんか釣りあわないとか思ってた。

その方が楽だった。

 

だから、

スコートが全くない、

連絡しない、

がさつ、

体の関係をすぐに持ちたがって、そのくせ無責任、

 

そんなオトコを引き寄せていたー。

その時は楽なんです。

自分がそんな扱いされてもいいって思ってたから。

少しでも優しくされると、心がね痛いんですよね。

受け取れなかったんです。

 

気づきました。

私、無価値感に気付いてなかったんです。

自分に対して大切に扱えなかった。

だから、過去の男性にも大切に扱われてなかった。

扱おうって思って接してくれてる男性からも受け取れなかったなぁって。

 

だけど、枯渇してるから

『もっとちょーだい、もっと愛して』が多くて、元々連絡しない彼(※私が無意識に引き寄せていた理想とは逆のタイプ)に『もっともっと』をしてたから、最終的には振られてたんですね。

 

初めは順調なのですよ。

だって、仮面被ってるから。

『気にしませんよ、いい女ですよ、私』っていうバカみたいな仮面被ってるから。

だけど、その仮面には限界があって、爆発。

 

『やっぱりこんな奴だめ』とかジャッジ!

 

違うわ!

私が引き寄せていたじゃん。

楽だったじゃん。

価値が無いって思ってる私にぴったりの男性と出会えてたじゃん。

 

がーーん。。。

 

そんな私、明らめます。

 

私は無価値感がありすぎて、その無価値感にぴったりの男性を引き寄せてました。

そんな男性の隣が楽でした。

でも、心には限界がきて、心底思ってくれてる最後の砦の【小さい私】が、

『違うよ、その人といる私はちがうよ、』って反応してたから、

『もっとー、もっと』って爆発したのだと思う。

 

こんな自分やめよう。

私は無価値なんて思いたくない。

私はこのまんまで、愛されるオンナになりたいの。

※こんまんまって何もしない、考えないとかじゃなく、やることはやるけど、自分に価値がすごくあると思ってる感じ?

 

まずは、明らめたよ。

 

自分が勝手に思って嫌な方向に想像してただけだった。

今日も明らめていきます。

 

さてさてさて、彼氏が出来た私。

ここからきっと明らめポイントばっかりになっていきそうな予感。

 

あーーー!!

はいっ、モヤモヤ出てきたヽ(;▽;)ノ

 

昨日LINEしてて、途中から『ちょっと何か雰囲気悪い?』ってなってきました。

※この雰囲気悪い?は私が勝手にかんじたこと。

 

彼の気にしてることについてて、私はその事については寛容に受け止めてるつもりだったんです。

だから、『気にしないでね、一緒にがんばっていけばいいんじゃない?』なんてLINEしてて、そこから未読に。

 

この未読になったときのモヤモヤったら!笑

 

『あれ?なんか言った?』

『これ気にしたこといったかな?』

そんな事頭の中で繰り返しグルグルと回ります。

もちろん、仕事も集中できない。

 

そこで、私は考えてみました。

 

あの発言をしたくて、したのになぜ後悔っていうか不安になってるの?

何か裏があるんじゃない?って。

※ここまでくるのに2時間グルグル不安。笑

 

で、

私のその発言は、

『元カノよりも寛容で大人な私だから、いいのよ。そしてこんな寛容な私をもっと大切にしてほしい、元カノよりも大事にしてほしい』

そんな気持ちが裏に隠れてるっておもいました。

 

バカみたい!!

 要求している!!

愛情の搾取!→みくりさん発

 

で、

この思いって、自分を愛していないからだ。

 

私が私を愛していないし、愛される価値が無いって思ってるんだ。

だから、彼氏に愛される自信ないんだ。

そうすると、愛される価値が無いって自分で思ってる、自分で自分を設定してて、

そんな人を愛したい??

 

いやーーだーー(´-ω-`)

 

私は、本とか呼んで

【愛される価値がある】なんて思ってたけど、実際に思ってないから、ただくさい物に蓋をしてるだけだった。

 

愛されないって思ってるのに、無理に愛されてるっていう蓋を被してた。

 

まだまだ誤魔化してた-。

 

私は愛されてるっていう自信ない。

本を読んだけど、それだけでは心にひびかない。

じゃあ、どうする??

 

在るの原点に戻ってみる。

 

まずは存在してること。

ここにいること。

そして、穏やかに息ができること。

ヨガができること。

家があること。

うん、持ってる、持ってるよ、私。

 

あっ、家族もいる。

年末年始に帰る場所があるヽ(;▽;)ノ

 

 

ってか、女性っていうだけでだいぶ愛されてませんか-???笑

レディースプランとか…

ニコニコしてたら、みんな喜ぶし…笑

 

そして、私はほんとに女性っていう事を楽しめばいいのかな。

いや、楽しむんだ。

 

彼氏からの愛に不安→自分で自分に愛されてないっていうよくわからない設定

 

この設定は解除!!

 

設定しなおし!!